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向伴侣提起「童年情感忽视」不是拒绝,而是让彼此更靠近的邀请

分类:Y妙生活  / 时间:2020-06-25 / 作者:
如何和伴侣谈论童年情感忽视

马歇尔和梅儿

当马歇尔第一次领悟到他在婚姻里并不幸福,问题才刚要开始。当他变得越来越不快乐,他开始了解到自己必须多下点工夫,想办法和梅儿讨论这个议题。

他不知道哪里出了问题,不过他觉得自己撞上一堵巨大的墙,而他得越过这道墙,才能进入梅儿的世界。

几个星期、几个月、几年过去,马歇尔在两种感受之间不停摆荡:有时候他觉得自己在婚姻里头极度不快乐,有时候又觉得自己一定是疯了,毕竟,他的婚姻中还是有很多美好的事:他深爱着自己的妻子,而且非常享受两个人在一起的时光——家庭假期、週六下午的单车小旅行、或是孩子们入睡后的宁静夜晚,这些都相当令人满足。

对孩子来说,梅儿是个脾气好又有爱心的母亲,而且还是一个成功的律师。马歇尔经常在想,自己怎能再要求更多。每次他想要和妻子谈谈自己的不快乐,都会让他觉得自己很糟糕,甚至开始怀疑自己。他会用梅儿的优点来提醒自己,并且下定决心只看这些优点,别理会紧紧纠缠着他的那种虚无缥缈的不满足感⋯⋯

奥莉薇和奥斯卡

结婚多年后,奥莉薇和奥斯卡的生活突然发生了一件让他们措手不及的事情——医生告诉奥斯卡他罹患了肾脏癌。当他一步步进行各种吓人的检查和诊断时,他知道奥莉薇一直陪在他身边。话虽如此,奇怪的是,他同时又觉得奥莉薇不在他身边。他发现自己不得不在每次看诊后打电话给他的姊姊布莉特,向她报告自己看诊的状况、医生说的话,以及接下来的医疗程序。不知为何,和布莉特讲讲话会让他觉得好过一点,但是和奥莉薇讲话却没有什幺帮助。

奥斯卡不明白为什幺和布莉特说说话会让他觉得比较好过。对他来说,奥莉薇所做的一切都没有问题:她一再要他放宽心,说他一定会没事,一切都会好好的。不过布莉特就不一样了,当他告诉她自己的诊断结果时,布莉特哭了。在他们的对话当中,布莉特和他分享了自己的感觉,并且以一种实际的方式和他讨论医生的建议,陪他仔细考虑各种可能性,不管是好的还是坏的。她会留意奥斯卡说话的语调,问他对于各种事情的进展有什幺样的感觉。手术过后,当奥斯卡知道体内的癌细胞已经清除乾净、而且不需化疗的时候,他首先想到的是要和布莉特——而不是他的妻子——报告这个好消息。

在癌症风波过去之后几个月,奥斯卡对于自己的感觉还是相当不解(因为这样的感觉一点道理也没有)。他不明白为什幺会这样,但他觉得在自己最需要奥莉薇的时候,奥莉薇却让他失望了。对于自己拥有这样的感觉,他感到有些惭愧,因为奥莉薇在这一严酷的考验中全程陪着他。

「到底怎幺了?到底哪里出了问题?我怎幺会对爱我的奥莉薇有这种感觉?」他常常这幺想。这样的罪恶感和困惑阻碍了他,所以又过了一段时间,奥斯卡才要求奥莉薇跟他一起去进行婚姻谘商。


发现自己的伴侣遭受「童年情感忽视」是非常特殊的体验。你觉得你和对方的关係出了问题,但是又难以相信自己的感受。你知道这段关係中少了点什幺,却无法确定那究竟是什幺。你可能爱着你的另一半,却又觉得他难以靠近。你最想要的是从对方身上获得某种感受,不过你却无法说明。在外人眼中,你的婚姻幸福美满,从很多方面来看,的确也是这样。不过你却觉得自己非常茫然。

有很多方法可以让你知道自己是不是该和伴侣谈谈「童年情感忽视」这个议题。比如说,你可能发现自己在情感上忽视了另一半;或是你怀疑另一半遭受「童年情感忽视」,想要和他谈谈这件事;也有可能你发现你们两人都有「童年情感忽视」的症状,所以想要和对方一起探索这个问题。

不管你的状况如何,有件事是肯定的:因为你是读这本书的人,所以採取行动的责任就落在你头上。你是意识到问题的那个人,所以必须当那个先走向对方的人。这感觉起来似乎是一个不公平的负担,我了解!不过实际上,与其说它是一个负担,不如说它是一个转机。你现在拥有知识所赋予你的力量,而我会帮助你运用这样的力量来改变你的亲密关係。

你现在可能觉得自己责任重大,而且要和伴侣讨论一个就情感而言那幺富于挑战性的问题,比如说「童年情感忽视」,一定觉得非常惶恐,所以我会尽可能为你指出方向并且提供支持。让我们一步一脚印地处理这件事。

我们的第一步,就是要让你变得更坚强、更有自信,帮助你做好準备以迎接挑战。

困难却必要的邀请

无论你有没有和伴侣讨论过关係中的问题,要开启这样一个话题还是相当令人害怕,彷彿以身犯险,因为你不知道伴侣会如何回应,或者自己会不会成功。

如果你在成长过程中忽视了自己的情感,或许你浑身上下的每根纤维都会阻止你採取行动。你的直觉可能会大叫:「不要惹麻烦!」或是「不要伤害对方!」如果你的伴侣有「童年情感忽视」议题,你大概已经接收过很多类似的讯息,不管是直接的或是间接的。「情感忽视」会让人觉得去谈论那些困难、痛苦、或是和情感有关的话题是错误的。「情感忽视」会让你因为害怕伤害另一个人而不敢把真心话讲出来。我已经看过太多、太多「童年情感忽视」的案例,他们不敢对伴侣谈论自己在关係中所遭遇的挫折感,他们会说:「我不想当坏人。」

要知道,这种想法是大错特错的。对伴侣坦诚不只是一种义务,也是你能为对方做的事情当中最富于爱意的一件事。当你对伴侣提起「童年情感忽视」,这不是一种拒绝。相反地,这是一个邀请,邀请你们朝着彼此再靠近一点。重要的是,你必须确定自己可以狠下心来就事论事。要明白,你是以同理对方的角度出发,藉着说出真心话来表达你的爱,并且向对方提出一个困难的邀请。

当你接着阅读第一部分接下来的章节、还有当你开始和伴侣对话时,以下是供你参考(如果能够记住当然更好)的几个一般性指导原则。

开始对话前的指导原则叩问伴侣的高墙是你的责任,但是要不要回应是她的决定。这件事的结果是你无法控制的。「童年情感忽视」听不到也看不到,个案并非出于自愿选择了它,所以这个问题不能归咎于任何人。你的伴侣没有觉察到哪里有问题,也不是故意要把你推开。「童年情感忽视」个案也能享有长久的爱情关係,只是随着时间过去,这个问题会遮蔽双方的爱意,不过爱依然存在。如果关係受到「童年情感忽视」影响,修复的成功率相当高,只是伴侣双方都必须开始意识到这个问题。在亲密关係中,对伴侣坦白地说明自己对关係有何意见,是一种充满爱意而且贴心的行为。开始对话前的心态调整要知道,带着同理心说真话,是一种具有建设性且充满爱意的行为。如果你的伴侣产生防卫反应,觉得自己受到批判、或是对你发脾气,不要因为这样就放弃这些必要的知识,因为它能够继续为你提供支持。调整自己的期待。这很重要:不要期待一次对话就能获得立即的成效。把第一次的对话当成播种,我们希望这些种子能够发芽,并且在日后长成各种不同的植物。在接下来的日子里,你可能要和对方继续对话好几次。在不同的阶段,个案对于「童年情感忽视」会有不同的了解,一个阶段、一个阶段慢慢来。你的耐心是未来成功的关键。你可能会生气或是责怪对方,请对此保持觉察,千万不要把这些情绪带到对话里头。如果你因为「童年情感忽视」而发脾气或是责难对方,哪怕只有一点点,也会让对方更难接受或吸收你的讯息、或是给你善意的回应。和伴侣谈话之前,尽可能地吸收和「童年情感忽视」有关的知识,如此,你在对话时才能知无不言,或是回答对方可能产生的疑问。如果你自己也为「童年情感忽视」所苦,在你和伴侣谈话之前,尽量多对自己的状况下点工夫。

在谈论任何困难的议题之前,最好先做计画。做计画有很多好处,也能有效提高对话的成功率。就我们的状况来说,做计画意味着我们必须为这个令人紧张而又艰险的问题或话题,选择一个适当的讨论时间、讨论地点与讨论方法。

为了做出适当的决定,你必须对自己的伴侣有充分的了解。她的防卫性是不是很强?你只要有意见,她都觉得你在怪她?面对带有情绪的议题,她是不是会立刻当机?他有没有「千错万错都是我的错」的倾向,或是面对你的提问时感到自责和羞愧,觉得自己不是完美的伴侣,因而让你失望了?总的来说,你越能预测对方的反应和感受,你就越能为这次的交谈做好準备,你们的谈话也会更有成效。

为双方的对话预做练习

研究指出,如果你能想像自己做某件事情,在现实生活中,当你做这件事情的时候便能获得更好的表现(Sanders and Sadosky, 2008)。这个技巧对于运动员、外科医生、演说家都很有帮助。确实,在脑海里描绘一个行动,能帮助你做好準备,让你顺利完成任务。所以,现在就让我们运用大脑的力量:首先,想想你要和伴侣说些什幺,接着把它讲一遍。

要这幺做,先找一个你可以独处、不会受到打扰的房间。闭上眼睛,想像你和对方坐在一起,正在谈论某些重要的事。尽可能地想像出这个场景的各种细节:你们人在哪里?那时候是白天、下午、还是晚上?对方现在的情绪如何?

现在,想像你这幺说:「我觉得我想通一件对于我俩关係而言非常重要的事,我们能谈一谈吗?」

现在,张开你的眼睛,问问自己:在你的想像中,当你对伴侣说这些话的时候,你有什幺感觉?你的伴侣如何回应?这是你所能达成的最佳状况吗?有没有其他更好的时间与地点?如果你在刚刚的状况里有点紧张,那幺再多想像几次会有很大的帮助。试着去想像对方可能会给你的各种回应,以及各种场景的细节,看看还有没有需要调整、改进的地方。记得,不管你脑海里的对话设计得有多好,你能掌握的只有你的那一半,剩下的就要看对方了。

马歇尔和梅儿

现在是傍晚,梅儿和孩子们都不在家,马歇尔独坐在黑暗的客厅里。他闭上眼睛,想像自己要在下週末梅儿第十五届高中同学会之后开车接她回家。他想像自己在车子里拉着梅儿的手,对她说:「梅儿,我爱你,你知道的。不过我最近学到一件事,我想和你聊聊,这或许可以解释为什幺我老是觉得我们之间少了点什幺。」

虽然马歇尔的眼睛看着路面,他还是可以感觉到梅儿的眼神有些闪烁。「马歇尔,你不会又来了吧?这个週末我们玩得很开心,你为什幺要这幺扫兴?」不过马歇尔已经做好準备,所以他没有因此而退缩:「对不起,亲爱的,我没有那个意思,我只是想拉近我们之间的距离,让我们变得更幸福。可以请你先听我说完吗?」

梅儿没说话,他知道她正在听。

马歇尔选择了这样的场景——汽车内、他们独处时,以及愉快的週末之后——对梅儿提起「童年情感忽视」这个议题。他以一种认真推敲过、不带任何责备意味、而且充满关爱的方式来破题。他没有因为梅儿表现出反感而僵在那里或是被击溃。他已经做好万全的準备,并且以带着爱意的坚持来回应梅儿的挫折感。现在,让我们回到刚刚的场景。

梅儿默默地聆听,他继续说:「之前我说过,虽然我们深爱着对方,但我觉得我们之间好像有些不对劲,似乎缺少了什幺。这个问题困扰我很久,不过我终于知道问题出在哪里。往好的方面看,这不是你的错或是我的错,而且我们可以一起解决这个问题!只要我们有共识,我们就可以一起解决它。」

讲到这里,梅儿依然保持沉默,但是略显不安。马歇尔知道她在听,也知道她此刻感到相当无助。

「梅儿,我知道你有在听,我实在是太爱你了。我最近看到一个关于『童年情感忽视』的网站,以及这个症状会怎样影响婚姻关係,听起来就像是我们的状况。」


如果你有留意,你会知道马歇尔的用字遣词充满了爱意。他知道在这种时候,梅儿可能会觉得害怕并感到脆弱,所以在必要的时候,他便说些情话让她放心。在对梅儿谈话的时候,马歇尔说,「童年情感忽视」或许是他们俩「婚姻问题」的解答,而不是责备「梅儿」有问题。这点非常重要。千万不要用「童年情感忽视」来指责伴侣。「童年情感忽视」不是标籤,而是途径——通往深度亲密和幸福的途径—以这种方式把这个概念介绍给伴侣相当重要,就像马歇尔在视觉化练习中所做的。

一般而言,和伴侣提出这个话题的最佳时机,最好是在你们两人心情都很好、而且亲密共处的时候。你可能会担心,在你们幸福又亲密的时刻提出这种令人痛苦的话题,可能相当煞风景。的确是有这个可能。不过为了增加对话的成功率,这是你们必须付出的小代价。

对某些伴侣来说,要讨论这件事,最好事前先跟对方知会一声。约订时间来讨论重要的事,或许能让对方做好心理準备。此外,你也要考量伴侣的脾气、个性、以及你们之间互动的特质,利用视觉化练习来想像各种可能性,然后做出最好的判断。

相关书摘 ▶是否该和孩子谈「童年情感忽视」?五个问题帮助你做决定

书籍介绍

本文摘录自《童年情感忽视・实战篇:长大后的我,如何和伴侣、孩子、父母,建立情感连结?》,橡实文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:锺妮斯.韦伯博士(Dr. Jonice Webb)
译者:张佳棻

真正的疗癒,是你不再逃避与人连结,能够打开心房
让真实的情绪出得去,亲密感进得来!

畅销书《童年情感忽视》成年子女实践版特别收录「童年情感忽视自我评量表」详列「感觉词彙表」(841种形容词),帮你指认自己的情绪

你开始谈恋爱的时间,比一般人过早或过晚吗?
当别人问你是不是稳定交往中,你常觉得一言难尽吗?
即使稳定交往中,仍常常觉得空虚寂寞?
在另一半面前显露真实的情绪,会感到彆扭、不自在?
你们之间的对话往往绕着事务话题打转,不触及情感层面?

「童年情感忽视」源于童年时期,父母没有对你的情感需求做出充分回应。

全球有数千万人的生活都深受其害,从童年开始,就习惯了压抑自己的情绪,将所有感觉阻隔在外。然而,在成年以后,麻烦就大了。他们不明白自己为何无法与人建立亲密连结,内心难以获得真正的满足,觉得既空虚又寂寞。

受到「童年情感忽视」损伤的人际关係,像是正常人际关係打了折扣的版本。更糟的是,那些受到「童年情感忽视」影响的伴侣,他们大多对此一无所知,他们从小就缺少跟自己情感的连结,遑论有能力与他人建构情感交流。

从「童年情感忽视」恢复需要时间,在疗癒自己的过程中,韦伯博士发现拥有「童年情感忽视」的人,最常遇到这些问题:

现在我终于知道我的父母在情感上忽视了我,我该怎幺跟他们相处?我对父母感到愤怒,但又为这样的情绪充满罪恶感。我该怎幺办?父母要如何改变自己和孩子的互动,才能为孩子提供他们所需的情感认同?我觉得我的丈夫有「童年情感忽视」的症状,我该怎幺和他谈论这件事?我真的能够疗癒自己关係之中疏离的情感吗?

在这本书中,韦伯博士让「童年情感忽视」这个概念更上一层楼,超越前一本《童年情感忽视》自我疗癒的向度,将修复工具运用在疗癒「童年情感忽视」对于婚姻、亲子教养、以及你与老后父母的互动关係上,更强化了日常生活中与他人应对的实际方法。

透过「童年情感忽视」这个强力的透镜来检视自己和人际关係,彷彿为人们打开一片新大陆。《童年情感忽视・实战篇》就像一个温柔的嚮导,陪伴那些面临「童年情感忽视」议题的人们,度过生命中最重要的变化时期。

向伴侣提起「童年情感忽视」不是拒绝,而是让彼此更靠近的邀请 Photo Credit: 橡实文化
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