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如何信守对自己的承诺?六大方针调配你的幸福秘方

分类:Y妙生活  / 时间:2020-07-02 / 作者:
如何对自己做出承诺

我们都知道要如何做出承诺。但是要怎幺信守对自己的承诺呢? 这可就是另一回事了。我们稍后再来处理这部分。无论如何,这里有几项做出承诺的基本方针。这些方针和第一章里「如何筑梦」的提示,两者差异并没有太大。你纳闷为什幺吗? 来看看这些谈到人类的小字体附属条款吧:我们鬼祟狡猾,而且除非具体指定,我们聪明到不会去特意说明。

    要切实际:你要确定许下的承诺是你相信可以做到的。例如说,跟自己保证今天会中乐透,可能就不是最好的承诺。抽了三十年的菸之后,你承诺明天立马戒菸,这样或许很棒,但不切实际。由于菸瘾很难戒,承诺逐渐递减菸量,而且规画出一段不可避免的休战期,这样会比较合理。要求自己加倍努力:要确定你的承诺需要自己加倍努力。承诺每天使用牙线(除非你平常都不用)只表示你不爱乾净,不算加倍努力,对吧? 不过承诺每天要喝几杯水、预约做乳房X光片检查、打电话给你一直在躲避的兄弟、终于去看你父母新买的公寓(都超过一年了!),这些都是好承诺。去做你一直拖延的事。去做那些当我开始提到承诺,就立刻浮现在你心中的事。噢,你知道的,就是那一件(或是十二件)。再提醒一次,要明确:你的承诺不能有伸缩的空间。要确定当你许下承诺时,你也要回答接下来的这几个问题:多常去做? 要做多久? 在什幺时候? 做多少? 比方说,「我会对助理好一点」,「讨厌通勤少一点」,「多记录我的花费」等,这些承诺的立意都很棒,不过真正的意义何在? 你的承诺必须不能有漏洞。我会在週日打电话给我弟弟,至少跟他聊二十分钟。我每个礼拜会寄出五封履历,每天跟三个不同的人说我的梦想。我每晚会跟三位我喜欢的潜在网路约会对象联络。你看到这些承诺有些许不同吗? 它们没有多少空间让你疑惑你是否会信守承诺。答案只有「是」与「否」。运用有力的语言:说到许下需要信守的承诺时,使用一些真诚却滑头的字眼,像是「希望」、「尝试」跟「但愿」,这样是行不通的。比方说,你做出的承诺要像是「我会每个礼拜陪我女儿玩一次桌游」,这和「我要尝试和女儿培养感情」大不相同。管理外在世界:在我们旅行的时候,我们有多少人责怪过机场或飞机(当机上提供免费食物的时期),害我们无法控制饮食?想想看吧。比方说,假如你知道週六有一场派对,你承诺每週只吃一次甜点,所以你很聪明地等到派对上再吃。我们不是天真无知的物种,所以别装傻了。听懂这个笑话:你愈讨厌许下某个承诺并遵守,你就愈需要那个承诺。
事实和结果

为了开始在乎这件事,我们首先要看看我们在自己的清单上,排序有多低。我们通常会被这个事实所激怒,那就是我们可以对每个人信守承诺,除了我们自己,并且我们会看清楚这对我们的幸福而言是多大的一种罪。

但至少现在你应该能听见自己在什幺时候只是在播报气象了,对吧? 不过你也要了解,我们为何过了一阵子就无法信守对自己的承诺:因为不遵守自我承诺的真正后果并不会立刻显现。比方说,假如你想戒菸,但老是多抽了一根,而多抽的并不会是害死你的那根菸。假如会的话,你就不会去抽那一根菸了。假如你知道不遵守饮食计画会害你的体重在一夜之间增加四.五公斤,你就不敢偷吃了,对吧? 但因为后果不会立即呈现,所以你就忽略它。

事实是(喔喔),你每次打破对自己的承诺,你就扼杀了一部分的自己,不过是比较不明显的部分:你对自己的信任。而这在生命中造成的重大后果是,你每次背叛了对自己的承诺,你的人生就不会圆满,而你的墓碑上会写着:「差不多安息了。」

耳提面命守则第八条:花点时间找回你的幽默感。可能早在第二章,我指控你的问题是你自己时,你就把幽默感抛开了。

找出自愿接受的适当后果能让你为自己的梦想负起责任。当你对自己许下承诺,并且附加后果,你就会让自己意识到你的承诺,而且最终能意识到你的个人诚信。

无论是信守承诺或为后果付出代价,都是诚信的表现。它会为你做出的承诺找回平衡,看是否要遵守下去。它胜过内疚的那番鬼扯加上找藉口的需求。

关键在于为自己设计出完美的后果。

听着,这次你要相信我(记得耳提面命守则第二条吗?)。为了保住承诺而去奋战,远远好过你现在打的这场仗。假如奖励有效,早就生效了。难道拥有身体、健康、事业、爱情、社群及银行帐户等梦想,不算奖励吗? 但是它到目前为止成功过吗?

没有。

我试过奖励方法了,它就是行不通。到头来,我们人类就算少了想要的那些东西,也可以活得好好的。看来如果我们少了那支新的iPhone、那趟游轮之旅、那件长裙、那匹小马,依然能活下去,那幺再过上一年或十年没有这些东西的日子又如何呢,对吧?

然而拿走我们已经习惯、成瘾及预期该有的东西,那可是另一回事了。拿走每天晚上喝的酒、那些季票、每天的优格冰淇淋、强迫某人在地板上睡一晚,或是参加那场单身派对却滴酒不沾? 那幺你要当心了。为了信守承诺,我们几乎没有不愿做的事。

这就是重点。

所以正确、自愿接受、好笑、夸张、讨厌而令人苦恼的后果很有效。后果应该要能带来足够的刺痛,让你得以在弃承诺于不顾、接受自己的藉口之前,重新考虑一下。你或许认为我是虐待狂,但我保证我不是真的要你为你的后果付出代价(好吧,也许有些真的很好笑的代价可以)。我只是要让你去做你说过要做的事。

毕竟我们努力奋斗的,是「你」的梦想。

这个问题的答案是没错。的确是太简单。不过现在我要问你一件事。万一它真的就有那幺简单呢? 万一我们就有这幺容易预料及改变呢? 这难道不是天大的好消息吗? 承诺和后果就是通往那个国度的金钥。

万一让我们脱离自愿接受的监牢真有那幺简单,而且钥匙一直都放在我们的后口袋呢?

是吧?!

你再想一下。假如我追问你的后果,那幺,我应该也要多揭露我自己的,这样才公平吧。

HBO和无所事事

虽然我爱我的丈夫大卫,但假如让我自己决定的话,在过了十九年,有三个十四岁以下的孩子,以及一大堆好的电视节目(我在骗谁啊?我最爱看烂透了的电视节目了)之后,我会多常想扑倒他呢?这不是因为我们的性事不美好,而是因为,又来了(请看身为人类手册的小字体附属条款):当我们没有忙着怪东怪西、怯懦不前、寻找藉口、感到内疚跟满口胡扯的时候,我们又懒又小气。

所以为了强制管教我的淘气鬼,我当下承诺要找我的老公上床,两次。

没有,不是一个月内,是一週内。

而且没错,他知道这项承诺。我最爱学员问我大卫是否知道我的承诺了。你知道为什幺吗?因为这代表他们绝对不会告诉自己的伴侣。而且不对喔,这不是因为不好意思,而是这样他们的伴侣才不会拿这件事来噹他们(或者逼他们说到做到)。

所以万一我没有信守承诺,我的后果是什幺?

假如我没和大卫每週上床两次,我就得跳过一集我正在追的影集。永永远远。没错,不能订阅收看。不能上HBO GO。不能看YouTube。永远看不到。

你可以想像得到——我不会打破承诺。

你猜谁比较开心? 当然是大卫了。但你再猜猜发生什幺事?我也很开心。不光是因为我没有愧疚感又有「办事」,也因为我和我的淘气鬼进行权力争夺战,而我赢了。就算我在某一週没打赢,而且违背承诺,我的高我「依然」获胜了。你知道为什幺吗? 因为我那爱看电视的淘气鬼理当如此地失去了像《冰与火之歌:权力游戏》(Game of Thrones)之类的影集。

当然了,假如我们人类都天生大方、充满关爱、无私又能自我约束,那就太棒了。但你又不是不认识我们。就算每次出门跑步,我都能经历和上帝及大自然连结的灵性体验,但我会因此就每天自动去跑步吗?

没错,就是如此。

或者我有时会在早上换好跑步运动服,一整天辅导学员跟画画,然后很可能都不必赶场吗?

就是啰。

我的性爱承诺完美地把我锁定成我想当的那种人以及伴侣。我的身体诚信(也就是我的行动,例如扑到我丈夫身上)符合我的感情诚信(我的感受,例如关爱)以及我的精神诚信(我的思想,例如深度连结)。

找到对的承诺,然后保持下去或付出代价,这就是幸福的祕方。

书籍介绍

本文摘录自《你只是没有逼自己幸福:停止抱怨、戳破谎言、以有效作为代替无效安慰,走出越活越苦闷的假性舒适圈》,麦田出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:萝伦・韩黛尔・山德(Lauren Handel Zander)
译者:简秀如

幸福不是一蹴可几,却可以「逼」近
你对自己的人生并不满意,但你连「不满意」都懒得说。
有些事情若你不先打脸自己,就等着被人生打脸。

你是否常告诉自己「我已经够幸福了」,却一肚子抱怨跟遗憾?你是否常把承诺别人的事情做好做满,却轻易打破对自己的承诺?你是否在计画梦想时,一边期待最好的结果,一边做最坏的打算?你是否立誓长大要成为跟爸妈不同的人,但也只是他们往右你就往左?

面对人生伤痛,有时我们确实需要被同理。
然而当人生伤痛成了无限迴圈,类似的挫折鬼打墙般反覆发生,请正视一件事:
你需要的,绝对不仅是同理。
你可能是受害者,也可能是加害者,但更可能是自己人生的旁观者。

本书里,作者以铁血态度 + 真实案例,揭露我们人生的真相,其中一名学员甚至直接以真实姓名身分现身。这些真相,包括了人们失败的全部原因——自己的版本、他人的版本,以及说不出口、刻意遗忘或变造的版本。接下来,她再以清楚实际、容易操作的步骤,教我们如何一步一脚印地修正过往的失败路线,重新往梦想的道路上前进。

这套循序渐进的自我改造方法共分为十个阶段,十年来已改变两万两千名学员的人生。只要诚实回答书里的每一个问题,并依照指示练习,不逃避、不撒谎,履行对自己的承诺,你就能获得改变,得到梦想事物。无论是修复伴侣关係、在工作上赢得最好绩效、谈场期待已久的恋爱,或是减重,皆能成功达标。书里的实用练习和真实案例非常激励人心,教你从「认识真正的自我」开始,并进一步将其转为优势。

如何信守对自己的承诺?六大方针调配你的幸福秘方
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